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August 08 定格 今天我20了。
每年都有许愿的，今年不许了，以后也不许了。没有幻想真让我有些尴尬呢。
这些日子我一直在想，迷迷糊糊的过着，难受着。我知道日子不能这么下去，我必须做个了断，干干净净。于是我忍着头痛在等。
然后，出现了。
午夜来临前，我想说很多，很多很多，我知道这是最后一次了。
我相信记忆和时间都能定格。
定格在没有结局和发展之前，定格在快乐与幸福之间。
时间终究太少，想说的太多。午夜的钟声响起，短信声也响起，我说可以定格了。
我说定格了。一切定格了。都要幸福，一定幸福。
然后不等回话便托黑。就这么完了。
面灯白光，一顶二顶黄色，耳灯黄光，无追，音乐起。
我在舞台右边的角落里，静静的看着她的一举一动。
暗场，我找不到她，却听到她清晰的声音。她笑着。
我的心很静，很静。
她回头凝望，我感觉倒，便也笑笑。
我的心很静，很静。
面灯白光，一顶给出幽幽的蓝色，二顶灭着，耳灯白色。没有追光。音乐起。
我在舞台右边的角落里，紧紧盯着台上的她。
暗场，舞台骤然模糊，我找不到她，心慌意乱。
我找不到她，我站起来，冲上台，想找到她。
台上很多人慌乱着脚步，搬着道具，我被撞倒，想爬起来，脚却深深的陷入舞台。
我抬头，想叫她的名字，嗓子却已经堵住，似是永无声音。
对讲机里传出后台急切的声音，达子达子？亮场么？什么灯？
我焦急的望着，
焦急的望着，
焦急的望着。
所有灯骤然而起，我抬起头，眼前模糊。
恍惚中她渐渐的退去，一步一步的越来越远。
灯渐渐的暗下来，留下顶灯淡淡的蓝，灵云的歌慢慢升起，我伸出手，想抓住她，她抽搐，却淡然而笑，飘远，飘远。
我哭了，失声。心碎，那么痛。我吐，头痛剧烈。我撕掉虚伪的坚强，却无法抓住她飘远的手掌。
梦破了，爱破了，留下一句，你要幸福，都要幸福。
声音
“王东，你爱过么？没有？那么你的人生一定不完整。”
“布布，你爱过么？没有？但达子爱了，深爱。”
绝版。这便是绝版了。
绝版
达子
缘起缘灭，烟波水，
欲幻幻寡欢。
人蝶物事逢场戏，真真假假。
爱恨长江东逝水，
念默默伤悲。
一曲绝版高流韵，
爱恨化水，梦戚戚定格。
这空间存档里记录了我从去年7月份到现在的多数心情与事情。
现在我把它们完全释放，这份心情，凝重或者快乐。都已经是过去了。
我想，无论怎样，我都会经常翻看，想起或者忘记。
此空间永远定格。爱恨永远定格。
2006 8 8 达子
August 04 no one is there 蛋蛋今儿哭了，打电话的时候，给我讲了许多不该讲的。我听着听着，电话那头就哭起来，痛哭的那种，我只能沉默的等待。然后被她说到痛处，一阵很长的抽搐，我安慰她，却无法自我安慰。蛋蛋让我陪她，我没有去。我知道我熬不住，我的压抑已经到达极点，身心疲惫。
最近发生很多事情，我还欠皮皮一次酒醉，我不敢提，怕触及以为掩饰很好的痛。昨夜我开导他的时候，却用冷水冲头很多次。
我知道自己累了，可看到朋友难过，我无法诉说自己，只能用笑容打扮自己，然后每天疯来疯去，随叫随到。
我是个快乐的人，应该快乐，注定快乐。我是个悲伤的人，暗自悲伤，暗自流泪。
我什么也不怕，被很多人围着打，我仍旧抬起头狠狠的骂。
我什么也不怕，遇到不平的事情，总会勇往直前。
我什么也不怕，每天看各种各样的恐怖片，鲜血淋漓。
我却在每个黑暗降临的时刻发抖。
到了晚上，我一定会很难受。不管在哪里，有谁，不管我嘴上说什么，不管我是笑着，沉默着，兴奋着，吵闹着或者奔跑着，我都一样难受。
我怕。
我知道我一直在很遥远的地方，守护着我自己。我怕受伤于是不再相信。我相信，于是，受伤。
我想住进一座坟墓，把我的世界永远留在那里。白天，我会爬出来，看看阳光看看鲜红色的花朵。晚上，我便回去，不带走阳光，不带走花香，因为回到那里，便只有黑暗。坟墓是没有笑没有悲没有爱没有恨没有相信没有欺骗没有善良没有伪善没有罪没有原谅没有痛没有苦没有伤没有 没有 没有
我累了，真的累了，我就这么静静的躺下吧，用悲伤的土把自己埋起来，把我的爱我的恨我的痛我的所有带进坟墓，带进遥远的地方。只带着躯壳在太阳升起的时候爬出，淡淡的观望。
冰冷的墓地里，我也许会发自内心的笑一次。
Now and then I'm scared, when i seem to forget
how sounds become words or even sentances... No, i don't speak anymore and what could i say, since no-one is there and there is nothing to say... So, i prefer to lie in darkest silence alone... listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share... but there is no hope and no-one is there. No, no, no... not one living soul and there is nothing (left) to say, in darkness I lie all alone by myself, sleeping most of the time to endure the pain. I am not breathing a word, i haven't spoken for weeks
and yet the mistress inside me is (secretly) straining her ears. But there is no-one, and it seems to me at times that with every passing hour another word is leaving my mind... I am the mistress of loneliness, my court is deserted but i do not care. The presence of people is ugly and cold and something i can neither watch nor bear. So, i prefer to lie in darkest silence alone, listening to the lack of light, or sound, or someone to talk to, for something to share... but there is no hope and no-one is there. No, I don't speak anymore and what should i say, since no-one is there and there is nothing to say? All is oppressive, alles ist schwer, there is no-one and NO-ONE IS THERE... 达子 2006 8 4 August 03 不是缘玩缘 而是人人自玩 今天，确切的说是昨天，毕竟已经是凌晨了，答应碎碎的话没有做到，辗转反侧也没有睡着。
昨天，我和土土去了婷婷的新家，见到了他可爱的妹妹，还有一直没能见到的花花。
婷婷的妈妈是幸福的，她抱着不满一岁的女儿不停的笑着，孩子般可爱。
有多少女人，有勇气在四十多岁的时候再生下一个孩子呢？
记得我妈曾说，男人可以不要孩子，但女人不能，没有孩子的女人是不完整的。
躺在婷婷松软的床上，聊到了孩子的话题，我说，不要孩子。花花说，要一男一女。
为什么每每说到这话题上，我都会说不要孩子呢？
这好像是个很久远的话题了。
也许随着时间的流逝，随着我思想的成熟，这种脱口而出的秩嫩已经没有任何意义可以寻味，只是一句习惯性的口头禅而已了。就像我习惯失眠，习惯辗转反侧一样，如今已经无法理清原因了，只是习惯。
很前一段时间，我开始理性的想些问题，后来感性的剖析，最后得出的结论，也便是这“习惯”。
我想每个人都有自己的习惯，每个人都有自己的处世原则。
就像在我家，谁也不会干涉谁的习惯。各自保有各自的生活，外人看似冷漠，其实却温馨而且和睦。这也是一种习惯。
这习惯放大了其实就是生活。人人都有各自的生活。每个人都不一样。不要用自己的生活方式打量别人，尊重他人的生活，便足够了。
这些是我坐919从婷婷家回市内的时候想到的，睡不着，于是记述下来。
晚上的时候，碎碎给我讲了她的头痛，这似乎是一种脑血管病，查不太明白，不会危机生命，却也无法治愈。
她每天都会头痛，而且和我们不一样，我们头痛吃了药，赶紧睡觉就缓解了。而她却经常会因头痛而醒。忍受不了的痛，持续了七年的痛。我看着qq上一行行的字，有些难受。碎碎是个快乐的种子，如果她不说，我永远也猜不到她的疾。我不知道能说什么，只说了些冠冕堂皇的话来安慰，即使自己都觉得苍白。她娃哈哈的笑着，让我想起她space上那只兔子，便忍俊不禁了。
朋友说 自己是和尚，不是玩弄女人，而是玩弄缘分。这话其实挺深的，我看到愣了半天，这话的意思应该倒过来看的。简单说就是造化弄人。人玩人，缘误缘。
缘分谁能玩的起呢？生命只有一次，不要幻想下个轮回，错过了，也就结束了。许多时候，其实缘分未灭，只需回头，一声言语便可挽留，然而人是不会作出这种举动的，并非感情不够深刻，亦非固执或者好面子。这只是人性。所以不是缘分玩缘分，而是人人自玩罢了。玩伤了自己，也玩伤了他人。尽管人人都不想这样。
所以这话深了，咋看之下的玩世不恭，其实也是无奈，悲戚了。
蛋蛋忽然来短信说今天要去西单吃鸡翅，我就写到这吧，否则一定又起不来了。
有些困了，现在是2：24，写了21分钟。
该结束了。
这一整天在我脑子里残存的念想，便都落实了。
最后
我想起糖糖的话，不要让别人的生活干扰你的心境。
糖糖，你一定要好好的。
达子。
August 01 生日快乐 又下雨了 仿佛一直都没有停下。
昨夜，我看天，看着看着便在飘窗上睡下了。这是两年来的第二十四次，即使昨夜那么闷热。布布。我的确是想梦到你的，可是没成功。也许，不会再成功了。
醒来的时候，一个眼熟的号码问我最近好不。我想了半天，才辨认出是猫。忽然想起昨天是她生日。二十岁了。我有些呆滞，打开显示器，想缓解下心情，却看到特狗space同样的心境。难受了。
猫，忘了誓言了么？说好了的，就不能回头了。
姐姐来短信问我游泳不？ 我难受，说不了， 况且昭哥下午还要来我这。
淡青色的天空，仿佛经过PS一般明亮。这么好的天，不应乱了心情的。
该过去的都过去了。放手的都放了。
下午昭哥过来，却没呆多久便离开了， 这么硬朗的汉子，却也因情而伤。
后来我开始弹那首A什么什么，蛋蛋短信说天气不错，出去吃点东西吧。我说累了，不想动。便没有再回。
下雨了，碎碎跑出去淋雨了，^_^，宝贝儿好不容易出门了，却被大雨淋了，要不叫你野比呢，哈哈。
小于子说下雹子了，我期待的趴再窗前看了半天，结果反而越来越小。不过还好，现在20：23，外面的雨始终没有停下，我也始终坐在飘窗上，嗅着雨水的香味，敲着我的笔记本。
东窗事发后，我的心情已经平静。这些日子活蹦乱跳的过着，却被蛋蛋和猫，一个拥抱，一条短信打乱。
呵呵，想起猫经常娇气的说，哼，你赔。
你真是只可爱的猫。你这么温柔，温柔的像个宝宝，连说话声音都很小，好像喵喵的叫。在我面前又那么淘气，蹦蹦跳跳。你从来不抱怨，也不要求，只是静静的跟着我。
一年以前，一年以后。
傻猫，记得你说得那些话么，我终身难忘。
那么为何还要回头呢？
几番烟雾，只有花难护。
昔日的宝贝儿猫 生日快乐。
达子 2006 8 1。
MONKEY BANANA 蛋蛋的家还是那么干净 蛋蛋的屋子还是那么乱……我晕
（一）有些东西少看 或者干脆别看
大雨袭来，一大早便接到朋友的短信，活动取消了，打起精神看了《无头骑士》，最近下的大部分都是恐怖片，其余的全是超长篇机器猫。每天晚上睡觉前要看两三部，看到睡着为止，自己都觉得BT啊，现在看鬼看血都没感觉了。似层相识的感觉啊……就好像看过打孩子之后，阳痿很久一样。可见，有些东西还是不要看的好。
（二）拥抱
凌晨的时候，碎碎告诉我七夕了，我说抱抱~一起过了丫的。
这让我想起妹妹的space“怀念那一刻的拥抱”。
的确，人在脆弱的时候，最需要的，仅仅是一个拥抱。
（三）性自由
和fi谈论了许多关于性自由与性开放的话题，结果今天差点被蛋蛋色诱成功。
跟fi聊的中途，一个号称from Mexico的老外加我，聊了几句，问我会Spanish么，我汗。
起床不久，接到朋友的短信，都是祝福类的，我回了几条懒得回了……呃，别怪我啊。
（四）这厮！日。
小白打电话跟我聊天儿，说想来找我玩儿，我刚要答应，他却说不行，拉肚子然后我就听到电话里噗的声音，我说操，你丫厕所里呢啊？他还挺高兴，是啊，本来我没在厕所，可是坚持不住了，我先从夜里到现在，这是第10趟了，不说了，一会儿再给你打把。
这厮！ 日。
（五）明白
中午的时候，蛋蛋忽然来电话，说昨天从青岛回来了，让我过去找她。
我说懒得动，你找我来吧。
结果她用礼物诱惑成功……果然上当了……愣说陪我就是礼物。
到了她家，还是那么干净，每次去我都适应不了，感觉无从下脚。还好，进了她的屋子，就等于到了大街上了。
洗了个澡，舒舒服服的躺在床上，这天就应该这么呆着的。超喜欢蛋蛋的床，软的像棉花糖。
她拿出相片，开始给我讲巨搞的事儿。看来这次出行，她收获不少呢。忽然想起大花儿，她也去青岛了吧？自从13一别……现在也没见到，不知道怎么样了呢。都好好的，就行了。
躺着躺着，我就困的不行了，我认定是她这床太舒服。
我说今儿七夕了，晚上跟谁一起过了？
她说累，在家躺着了，看你Q个性签名了，来，抱抱我。
我抱住她，忽然感觉所有坚强的理由都跟傻逼一样，一个拥抱，便摧毁了虚伪的坚强。
吻，我说再下去就作不成朋友了，她没听到一样。
你不明白吗？
明白。 我避开蛋蛋 只是抱着。
（六）猪头
到家的时候，我肚子咕咕的响着，一天都没吃东西，饿死我了。qq这么挂着，已经很多天没有关电脑了，只是在睡的时候关掉显示器。如果我也能像它一样精力充沛就好了。累。
刚退掉外衣，电话声响起来，原来是猪头。这个曾经号称京城五大三八之首的强人……下学期便要和我在一个环境里生活了。哈哈。想想真有趣呢，昔日的一幕幕又真实的再现了。
一聊便两个小时过去，许多事既然发生，便不要过多的去想了，既然你说给我，我便会保守这个秘密。shalapusha。最近经常说呢，everything 'll be fine.等开学了，会经常陪着你吧。
（七）聚 一定聚
小于子这厮最近不知道干嘛呢，每次Q她都声称自己游戏。不是FS就是劲舞团。fk..鄙视你了啊。
放假前有天在学校，以为自己眼花了，看到帅姐，便没当回事儿，没想到真是她…后话了下次看到不会疑惑了~我也和你一样，不尝留言，却经常会去朋友的space看。心情心情，恩。
初儿啊……别忘了答应我的事儿啊……一定聚一定聚。
写个备忘录得了。我这脑袋真成瓜了。
庭庭买电脑 住
姐姐休电脑
蛋蛋北游 蛋蛋西单
渣雪西单 渣雪鸡翅
小白欢乐谷 小白我家 小白打球 小白家
特狗大远拿琴 特狗打球
狗狗录音
12号看演出
恩。脑子真是不好使了。
fl...你那相册真牛……
trasen 2006 7 31
July 30 越容易得到的，越是最先放手的 周五的时候陪婧婧去鼓楼买琴，由于我判断失误导致走了将近半小时……
婧儿没有变，或者有变我没有发现，不管怎样，这都是可贵的。
她还是那么瘦小，也仍然把减肥挂在嘴边。- -＃
这个曾经每天在我耳边念道找帅哥的女孩，上了大学之后竟然告诉我不找男朋友了。
记得军训那会儿，二哥发短信要她号，说她现在是农学院系花。她却跟我说挺烦的不找男朋友了。弄的我狂汗不止。她说她已经不再憧憬爱情，在身边男生质量太差的情况下，被逼转型追星，只追帅哥。这倒很像她的作风呢～
果然越容易得到的，越是最先放手的。
婧儿给我讲了一堆他们学校搞怪的事情，例如男女合住一栋楼的时候，女生往楼下倒水浇楼下乱弹琴的男生之类，我一路咯咯的笑着，不禁想起高中那阵子，每天贫来贫去，一帮子人哈哈大笑。仿佛这种生活只在生命里迅速的闪过，品味的时候却已经封尘。
不过，没关系， everything 'll be fine.
那些不常提起的往昔，我明白，留在心里总比挂在嘴边温暖的多。
想起特狗的话 "没事儿，我知足，拥有过便足够。”
恩 的确
世间好物不牢靠
彩云易散疏理脆
何必再悲伤？
达子 2006 7 30
July 26 唯有沉默 我在翻包 想拿出笔记本 忽然掏出个东西 然后像被闪电击中 木了
没想到最后也能这么默契，是你看穿了我还是你也想这么结束？
这段不能对任何人提起的爱情，就这么静静的完结了。
我只知道，从这时候起，天开始下起大雨。23日。
我知道希望的终点是绝望
无题
达子。7。28
穷吟曲莫揉弦断，雨凉夜风乱。
窗前倚卧金发散，多情自惆晚。
高举空杯一盏，笑也空，悲也空。 多情总被无情误。 填一片凄凉 寸寸断肠。 CRUCIFY MY LOVE
X－japen
Crucify my love if my love is blind
Crucify my love if it sets me free Never know never trust"That love should see a color" Crucify my love if it should be that way Feel it inside out When the wind cries I'll say good-bye Tried to learn tried to find To reach out for eternity Where's the answer Is this forever Like a river flowing to the sea You'll be miles away, and I will know I know I can deal wiht the pain No reason to cry Crucify my love if my love is blind Crucify my love if it sets me free Never know never trust "That love should see a color" Crucify my love if it should be that way 'Till the loneliness shadows the sky I'll be sailing down and I will know I know I can clear clouds away OH Is it a crime to love Feel it inside out When the wind cries I'll say good-bye Tried to learn tried to find To reach out for eternity Where's the answer Is this forever If my love is blind Crucify my love if it sets me free Never know never trust"That love should see a color" Crucify my love if it should be that way 呼吸困难 是雨水 太过压抑
达子 7月23－26 July 22 生日快乐 （一）朋友
亲爱们……这些日子 由于许多原因 没怎么上网。都还好吧？借用桃桃的话 念安。糖糖我给你发了信件 注意接收。
特狗 续本考试加油啊！祝福你！
（二）蛋蛋
蛋蛋
最开始的时候 蛋蛋也问过我 你相信有纯粹的男女朋友么 好到天天粘在一起的那种。
我说不信。她也说不信。
但是后来 这理论莫明其妙 被我俩的关系推翻了。
之后我就信了。
蛋蛋 我只是爱了 我并没想过能摘走那棵草莓 爱也没有输赢之说 但有一点你是对的 没有结果 离开才是最明智的 现在 是时候离开了。
还有…… 我当面也不好劝你…其实男人多并非好事 如果只是身体 别招惹那些事多的人 比如王X 你明白。
蛋蛋 这些日子 谢谢你照顾我 生日快乐～ 不用为我的生日麻烦 我决定今年不过了。
（三）A
一首曲子 根本不记得名字 只是三个月前在gtpro上面听到 立刻就被感动了 之后每天都会弹奏 坐在飘窗上 或者躺在床上。只记得曲子名开头有个A 是X-japen的。
整首曲子 多处泛音 每每弹奏 心动不已。刚才弹奏的时候 想起景山 心里不禁泛起涟漪 我的真心 在你看来真的只是游戏么？为什么从始至终 你都认为我在索要 性 或者其他。
也许真的是缘尽了
无言以对 唯有离开。
（四）留言 手机 演出
这些日子 我都不知道自己在干麻 基本上周日或者周六就把下周每天的出行排满了 从早到晚。
前天刚买了手机 索爱W810 带蓝牙耳机 3550
号码花了20从营业厅找回来了 真他妈的不容易 我狂草 偷手机的王八蛋
手机号虽然要回来了 可是所有人的电话记录全都没有了 看到的朋友们给我发短信说声吧。13693667046达子。
昨天特意去看了gala的演出 真好呢 跳啊蹦啊的
自从硕子给我推荐了他们的歌 就喜欢他上了。
感觉生活 就应该欢快的过着。 monkey banana^_^
凌晨1点多从13出来 吃了些东西 喝点儿小酒 然后告别硕子 打车回家。一路风嗖嗖的吹着
的哥说 晚上的感觉 还真是不错。我心想 是啊 要是不用给钱 就更不错了（本来说想住虎子那儿，结果睡的比猪还死，害得损失35大元。）
（五）space
心情 尽量想写的高兴点 这个暑假 我答应自己 好好过
结束该结束的 如果难受 开学之后。
朋友们 我只想说 希望你们每个人都能幸福 快乐
2006 7月22 达子
July 08 琐事儿贝贝跟我说 想快乐么？从换颜色做起～于是我就做了～好像有些起色～
（1）小偷 剁手
放假前的两周 宿舍连续丢了两部手机 隔壁丢了一台笔记本
警察来了说 抓到小偷就剁手
结果最后让我们自己找线索
（1）拜拜
今儿姨妈跟狗狗帮我把宿舍的东西都搬回了家～～ 真有些不好意思啊…我看着宿舍楼，拜拜。
（2）他妈的警察
路上姨妈说三天之内被警察开罚单扣了300 最近查的严 我说他妈的警察
（3）行不行啊
狗狗说看上那个女孩儿好像同性恋 不近男色 说对男生不感兴趣
我说 行不行啊
（4）你爸明年才走
下车搬着音箱 我妈说 合同签了 不过你爸明年才走 眼睛有些痛 是汗 我说哦
（5）嗷！
到家支好麦克架 插上麦克 打开音箱 嗷！
（6）受的了么
姨妈过来说 要是天天这样你受的了么 我可受不了 狗狗笑 我说调音呢 这恐龙箱子有问题。
（7）这是生活 透不过气
狗狗说我觉得应该渐起渐弱 我说 这是生活 透不过气
（8）明儿去看姥姥
姥姥病了 我居然不知道 这周光他妈的看书了 你明儿去看姥姥么？我明儿去看姥姥。
我也去。
（9）我错怪达达了
喂？
姥姥 您还好吗？我要是知道了 肯定会回去的
我知道 我跟你妈说来着 怎么达达也不来看我啊
我上周在教室刷夜看书 手机也没了 也没回家 唉
我知道 我错怪达达了
我明儿早上回去 您好好休息吧
（10）把这些书都收起来
这都谁的书啊 这么多 还闲书不够多啊 你搬家的时候不是说除了漫画都打包 以后只想柜子上有漫画么 怎么自己踩自己脚啊 赶紧收起来 放箱子里还是柜子里？
别管了 我自己放 都放柜子上 这书不是我的 但我会看的
（11）牛比
花生奶油果酱 (2006-07-08 20:14:00)
有一蜜蜂，想从一棵树飞到另一棵树，结果中途翅膀被人打断了一只，可最后他还是飞到了，问为什么 达子 海 (2006-07-08 20:15:19)
太简单了 花生奶油果酱 (2006-07-08 20:15:40) shuo 达子 海 (2006-07-08 20:15:42)
因为断的翅膀不是它的啊 花生奶油果酱 (2006-07-08 20:16:50)
P 花生奶油果酱 (2006-07-08 20:16:55) 就是他的 达子 海 (2006-07-08 20:16:52)
P就是它的 可是翅膀不是啊
花生奶油果酱 (2006-07-08 20:17:26)
你行不行！ 达子 海 (2006-07-08 20:18:26)
好吧 你告诉我 花生奶油果酱 (2006-07-08 20:19:57) 因为他坚强 达子 海 (2006-07-08 20:20:32)
…… 达子 海 (2006-07-08 20:20:33)
棍 花生奶油果酱 (2006-07-08 20:21:00)
哦也 花生奶油果酱 (2006-07-08 20:21:18)
厉害吧这题！ 达子 海 (2006-07-08 20:21:47) 牛比 （12）就这么定了
周一朋友来我家 周二来吧？下午去吃嘛辣烫或者其他的好吃的 然后送你去跳舞 我再回家
好～正好我周二去百盛教 也近
那就这么定了～
这就是我琐碎的一天 流水丈打的不错
trasen 2006 7 8
June 02 一路 放上这篇日志的时候，我正一个一个听着做好的音效，对于许多人，观众也好，团员也好，演出已经过去，这学期的话剧生活已经结束了。对于我，却没有结束，听着一个个辛辛苦苦做好的音效，坐在沙发上，盯着笔记本上的画面，好像在看一场电影，不断的感动。你们的努力，我不会忘记，一起的快乐，我会永远珍惜。
演出结束的晚上，我们所有人跑去唱K庆功，这种快乐，是我上大学以来从没有感受到的，超过了去年话剧结束时的快乐。我庆幸能够融入这个集体，庆幸在这里遇到的人。我时常幻想，如果我们是一个班集体，我得大学生活一定会非常快乐与充实。也许就连上课也会变成一个美妙的话题吧。想想便已足够。
那天唱到夜里1点多的时候，我一个人来到一楼的大厅里，插上电源，在沙发上坐下。放着lady birds的歌，仰头盯着天花板上华丽的灯饰。
一会儿以后，我打开word写了这篇日记。
2006 6月1日
刚刚发生的一切，转眼已经是昨天的事了。就像台词说得，那么远又那么近。两个包间里音箱暴躁的巨响，嬉戏笑闹的他们是否忘记了疲倦，和那些困扰我们许久的种种矛盾？
也许吧，当一切结束，我们是纯粹的朋友，或者兄弟姐妹。
越来越发觉自己已经远离喧闹的人群，或者融洽的气氛了。已经记不起是什么时候开始习惯一个人，或者两个人。记不起什么时候开始喜欢听静静的音乐，厌烦了喧闹。只清楚永远年轻，永远热泪盈眶的日子，我一直憧憬着的日子，已经被自己葬送的如此完整。
但我从未因此责怪自己。
我一直苦苦找寻，找寻一种释放自己天性的方法，我一直确定只有释放自己的天性，才能找到自己真正想要的是什么，才会快乐，才能得到真正的解脱。
在很长一段时间的放纵之后，我释放了自己许多自然人的天性，毫不掩饰，毫不虚伪。同时我也释放了自己的孤独，一发不可收拾的孤独。
起初我只是以为自己在刻意逃避什么，人群或者人心。直到我发觉自己已无法融入任何形式的喧闹，我才忽然明白，我释放的越多，也就越不快乐，也就越发孤独，越发厌恶。于是我开始沉默，开始忘记怎样开怀大笑，开始不再直视别人，开始孤僻。开始用单薄的文字，叙述单薄的思想。于是我更加沉默，更加孤僻。
沉默的时候我变得异常敏锐，许多细微的事，尽收眼底，铭记在心。可是记住的越多，想的越多，反而越发无法快乐，因为快乐是一件简单的不能再简单的事儿，容不进一点杂质。
挺可悲的，这些年，一直很清楚自己应当前行的方向，却还是离自己的理想越行越远，虽然自己也挣扎，也努力，也试图去改变，结局却早早注定。
时至今日，我才深刻的理解了初生儿的啼哭。我们为自己流泪，为自己感到寒冷，为离开妈妈温暖的巢穴感到悲哀。外面的世界很冷，很大，太冷，太大。外面的世界黑洞洞，陷阱野兽遍地，这些野兽窥视着每个初生的纯洁，时刻准备撕咬，吞食。这些陷阱布满在必经之路上，你没有其它选择，只能选择一个陷阱用力踩下去。这些陷阱是世界上最可怕最猥琐的陷阱，它不会让你摔的粉身碎骨，它会把你整个半残，整到崩溃边缘，然后又忽然给你逃生的机会，忽然给你生存的希望。于是你费劲千辛万苦终于逃脱了恐怖的陷阱，喘口气伸脚前行却又掉进另外一个陷阱，就这样轮回着，一个陷阱接着一个希望，接着又一个陷阱，又一个希望，直到把你整的身心疲惫，开始厌倦生活这种虚伪的救济，开始颓废，开始麻木的把自己埋葬在陷阱中。 我时常在想这些问题的时候感到绝望，我不明白我究竟还在挣扎些什么，省点力气苟延残喘是否是更好的选择？我不知道。老师张口闭口告诫我们不要做一个行尸走肉，又张口闭口用钱途，权途衡量我们的价值，定义行尸走肉。我觉得可笑,但它就是这么的真实。 我现在已经很难坦坦的跟别人讨论挣扎或者改变之类的话题了，因为一般讨论改变的人都是没有能力去改变的人，真正有权力去改变的人，根本也不会考虑去改变，其实也可以理解，每个人到了那个位置都很难再去想些诸如改变之类的问题了。人都是自私的，改变意味着颠覆许多东西，包括他的权力，他的金钱。 写到这里的时候，我终于写不下去了，中途白白来过，在我后面的沙发坐着看漫画，困倦的他想躺下，被服务员告知沙发只能坐着之后，悻悻的告别我，回去包间。中途来过的辉辉，魏征也跟我聊了会儿便回去了，只剩下杨苏，在我后面的沙发上兴致勃勃的玩着魔兽。打字的时候，我似乎看到过玛丽下楼的身影，揉揉酸痛的眼睛，她便已经不见，幻觉吧大概。 三点多的时候或者四点多吧，杨苏也倦了，抱着本告别我上楼，我继续在大厅放音乐喝饮料看帖子。 然后有人拍我，回头看到了玛丽。 “你干嘛呢” “我早下来了，出去看路灯了，现在天亮了就回来了” “我说呢，刚才揉眼睛前看到你下楼了，还以为梦呢。” “放forever young。” 我拔出耳机，放mad world，我俩仰着头，跟着唱着，结束的时候，我放La Ballade Of Lady Bird “啊，讨厌，巨心碎，其实这首歌，听到it's cold就感动的可以哭出来了。人活到能够说it's cold就足够了” “嗯” “其实，忘记过去比较好，我一直想跟你说。” “嗯” 我俩听着音乐聊了会儿，岳鹏就下来了。 我们仨开始聊电影，于是我放了部鬼片看。 天亮了，五点多，人渐渐都出来了，于是开始分拨打车回宿舍。 岳鹏说想坐公交车回去。 我跟玛丽也想溜达回宿舍，岳鹏于是说跟我们溜达溜达坐公共汽车回去吧。辉辉给我们指了方向，岳鹏跟门口摇摇晃晃的，我和玛丽先往前走着， 一会儿辉辉跟上来了，还有王庆杰他们，岳鹏却不见了。 他打车走了……这厮，无限鄙视。 路上，景色很美，我说这里环境真好，正说着便看到路边很多密密麻麻的黑网，网底下是一棵棵没见过的小树。 玛丽问我“知道这是做什么用的么” “不知道” “这些网是专门捕捉小鸟用的，网底下的树会散发出鸟喜欢的味道，然后他们飞到这里，不小心撞上这些黑网，就再也挣脱不开。许许多多鸟，会被网的主人抓走，然后做成烤小鸟。” “我操，那这里不成死亡之地了。” “就是这样，大排档，羊肉串之类的小鸟，都是这么来得” 我有点晕眩，这是一条很长很长的路，我们走了很久，一路上这些铺天盖地黑网拉成一条线，整整一条路那么远的线。这美丽的景色瞬间变得恶心，让我感到窒息，感到厌恶，我忽然想起了紫环乐队的天鹅之死。想起lady bird的对话，想起残忍，想起我操，想起妈了逼。 玛丽说她总想扯开这些密密麻麻的网，可是太密扯也扯不开，而且即使扯开了又有什么用，会被主人骂的很惨，而且只需几分钟黑网便会修好，改变不了什么。 我再次陷入绝望，这本应该美丽的清晨，本应该充满鸟儿歌唱的夏天的清晨，本应该心情舒畅的可爱清晨，就这样一路死气沉沉，偶尔奢侈的看到一两只小鸟，很仓促的飞走，很短促的鸣叫，只有晨风吹动树叶吹动这黑网发出的莎莎声，杀杀声。我一路晕眩。 一路晕眩。 一路晕眩。 2006 6 2日 trasen May 20 恩 是的断断续续的 梦到同一个地方 很真实
红花 应该是桃花 有湖不记得多大 有船 很多瓦房 应该没见到人。
我怀疑曾在哪里见过 网上还是?不清楚
白天很努力的回忆它 没有结果 糖糖说是桃花园……不像 应该是某个小地方？村子？或者是旅游的地方。
从很小就有离开这里的愿望 。但并没有足够的理由。
后来有了足够的理由，却没有了强烈的愿望。
现在我想离开。
无论去哪。
我早早的开始厌倦，这个城市，这种生活。
不过还好，想念已经无法折磨我。我开始另一种堕落。虐待自己。
我不抽烟 这辈子不会沾 但我开始点烟 然后喝很多的酒。记得原来很少喝酒。
现在却很少喝水。
可笑的是 我没有醉过。反而越喝越清楚。 越喝反省的越深刻。
我喝酒会说很多，不听别人说，也不跟别人说。只是悲伤的不断跟自己说，很多很多，让许多痛苦越发清晰，嘿嘿 很痛 却很爽。
我讨厌别人劝酒，厌恶 恶心。我更厌烦别人打断我，只要一次，我便又开始沉默。
我开始幻想 开始蠢蠢欲动。
开始找寻 开始期待。
离开成为必然，我开始在网上寻找，梦里面的地方，我无法清晰的描述，但我心情清楚。
一旦找到心动的地方 我便离开 一定
晚安 北京
晚安 所有未眠的人们
晚安 所有孤独的人们
trasen 2006 5 20
May 11 玉渊潭今天去了玉渊潭西湖 弄得现在还得做破程序 应付明天教授的检查。北京的朋友 想来北京的朋友。一定要去玉渊潭西湖，在湖畔边吹风，在槐柳之中体验回归的味道。
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坐在湖边，闻着湖水的气息，雨后的风吹散了我的头发，在眼前纠缠。
我打开笔记本，放起了左右乐队的 花开花落，土土听了说不合气氛 放点轻音乐吧。
我于是放起了这首mad world
三只野鸭在远处湖中央的上空飞翔着，土土说 它们是什么啊，你视力好看得出来么？
风筝，我坚定的说。
……
那三只野鸭停在了水中央，默契的跟着 游动着。
那不是鸭子嘛
是风筝
……
你妹 那才是风筝
土土朝另一侧的天空中指着
我抬头
那不是风筝 那只是根线 人们只是在放线
……
你冷么 风这么大 我都有点冷了
不冷 这里暖和
我都有点冷了
没事儿太阳很快就能照足这里了 我指着他肩膀上的阳光
嗯
散步的老年人真多
嗯
多舒服 拿着退休金 天天逛逛 就这么等死了
……你丫这么说不怕被人打啊 我回头看了眼
事实 咱们不也等死么 不过还得上破学 还得找工作 还得烦
嗯 这倒是
我看着那几只野鸭
它们不过是些鸭子
可是
它们却那么美丽 那么迷人
让我在一瞬间 想起了天鹅
我大声的喊了句自己都不懂的话
它们不屑的继续游着 忽然大鹏展翅再次划破天际
它们就是天鹅 我想 或者是下凡的天使 美丽的让我感动 自由的让我羡慕 甚至
嫉妒
土土开始说些什么了
我没有仔细去听，我开始想着自由这两个字
我想 其实它们也不是自由的
它们被安排在这个地方
即使它们不屑 可是
它们的一举一动始终都在被我们这样的贱人把玩
它们想飞的时候可以飞 想游的时候可以游 想嬉戏的时候可以嬉戏
可是它们始终都生存在这个狭小的圈子里 它们的生命里 也许只有这三只野鸭
它们矜持着什么？
突然间 我为它们感觉到悲哀。
它们死后 在地狱天堂 见到自己的同类 会不会害怕？它们会不会哭着寻找走散的野鸭？
假使只有一只可以去天堂 它们会不会猜忌 仇恨 陷害？ 会不会忘记生命中最重要的伙伴？
它们有没有勇气放弃天堂 永远落入黑暗恐怖的地狱 只为了守护那 人类看来单薄的友谊？
它们会不会为那些认为50块钱就能玩死它们的畜生感到悲哀？
它们会不会为那些自以为给了它们优越生存环境的混蛋感到气愤？
它们会不会哀嚎？在夜晚人们都熟睡的时候。
它们会不会在梦里咆哮？ 用他们黑白相间的鸭毛擦拭流下的眼泪？
或者它们只是些无忧无虑的鸭子 它们只是些命运的玩物 生来学会表演
为了生存 用短暂的一生 去表演？！
操他妈的 头痛 头撕裂般的痛 写这个的时候 头痛的不行 可见土土问我冷不冷的时候 我应该感到冷
可我当时的确没有这种感觉 看来生理上的感觉真的可以被感情左右。
被风吹感冒了 也许。不管它了 继续。
呃。。没心情写下去了 这日记写的 真恶心。
冷 睁开眼
黑洞洞的墙
一道亮光
妈妈
还没睡么？
难受
睡吧 累了吧
嗯
trasen
2006 5 11 May 04 留贴从四月底开始 死活登陆不上msn 我以为是msn问题就没在意 结果发现只有我自己登陆不上去...
看到漂漂的留言后 重新设置IE &MSN后 问题解决
有遇到此问题的朋友 重新下个msn登陆后再试试
特此感谢漂漂。
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有些事，既然做了，就无法后悔。
五一
她来短信说 我想你 我还一直爱你
我回信 滚
手机报废
泪水 无法洗清 背叛
回头已晚
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有光亮的地方 就有方向
五二
打牌的时候 我沉默的想 不能再输了
结果居然连桩N把
生活总会在绝望的时候给你希望
你可以选择相信 换取短暂的收获
最终我还是输了
我想 黑暗中总会有些许光亮
那就是生活给你指明的方向
那就是希望
可是
为什么希望的终点是绝望？
绝望。
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幸福就是柴米油盐酱醋
五三
特狗电话说 今天是小光生日 只能明儿去midi了
正好jane电话我 让我帮他兼职一天
我的兼职 很简单 报酬也很简单……
在家上网 一天七十
看了篇文章 内容忘了 情节忘了
只记得很感动
记得最后有句话 很实在
它说
幸福就是柴米油盐酱醋
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幸福是唯心的
五四
和特犬一行人 先去朝阳公园 给一个姐们加油
然后midi
认识了许多实在的朋友
大雨的时候 我们跑进Lee 里面
可是我却呆不住 于是拽上高超
和一个姐们一起 挤到了台前
我跳 我嘶吼 我撞
我高叫着 one more harder
直到我沉默
我找到豆豆
他姗姗来迟
穿着薄衣
硕子说这回又等了丫半小时
大雨中 豆豆抽搐着说
我他妈的骑车来的！
特犬让我陪他找个多年未见的哥们
路上他跟我说他也不知道他们在哪里
反正肯定来了 长头发的
茫茫人海 太难
最后居然找到了
缘分阿……
超子忽然来拽我
一个姐们发短信说
朴树在她旁边 快去
他沉默的站在人群最后面
打着伞
旁边是龙宽九段的田鹏
一样的沉默
我们想跟他照相 他笑着摆了摆手
最终我们跟田鹏合影留念
衣服已然湿透了
越来越冷
TOOKOO演出结束的时候
我已经开始发抖
晚上
坐在983上
听着特犬的口哨声
看着高越被雨水洗乱的长发
我忽然想起了抱抱的话
她说
幸福是唯心的 你说它是 它就是
trasen 2006 5 5 April 24 糖 离开并不代表遗忘
--------糖
这个帖子 为一个甜甜的名字而开 糖 我不明白为什么特别想安慰你 也许因为你的名字 也许因为你的文字 whatever.. 希望你能找到生活的方向 甜甜的糖 甜甜的笑 April 20 吼吼病情好转 发贴庆祝下~~~~吼吼~~~~
OzzyOsbourne
<Goodbye to Romance>
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  刚买的本本哦～HP Pavilion畅游人dv1607TN(EU510PA)
HOHO在中关村跑了一天 几乎不是缺货中 就是价格高的离谱 从早上9：40到的 开始转 终于不负有心人。。让我在 一家惠普专卖店以11500的价格买到...PS升级到1G内存..
一眼就看中了 这款机子的外形
HOHO 大家给点掌声吧 不容易啊～～
April 17 最近而已 初初啊 其实我平时老到处跑，只不过一沾家就懒得动了，弹起琴来时间就没够。脸胖了真不能忍 必须运动了。哎。哪像你啊 怎么吃怎么睡都能保持好身材。今天风沙 嗓子干痛干痛的。其实最近我常想 如果我一开始就学的bass而不是guitar,如今会怎么样？现在疯狂迷上bass，guitar都放了。
Stella 都是有缘人 路过你那里 受益匪浅 哈。
白白？我也不知道怎么称呼你了 有机会给我分析分析我星座啊 这方面我一向白痴 你是什么星座的？
儍苽 加油吧 我等你来玩了～
阳光～你们班那同学真是 哎。。。不过还好 不是最下作的那种 充其量是个小丑而已了
to my lovely brother 其实我也是这么过来的 热血青年 只不过经历了许多东西变了而已 我还是我吧 看到你能写这么多朋友 很羡慕呢 一个人跟我说 虽然跟她关系不错的人不少 但她总觉得她没有朋友 这话真让人绝望。 我现在认识人不少 可是真正能想起谁呢？比如孤单的时候，还不是照样孤单，谁能给我真正的救赎。 所以我忽然发觉该疼的人是姥姥姥爷父母姨妈舅舅你还有姐姐。还记得那会儿咱们三说以后有钱了 一起买个大的四合院 成天一起过 幸福快乐。
还有个问题，怎么能让blog照片分类显示啊？我照片有4类 为什么只能显示一类？高手帮忙解决下咯～
我恨懒 今天风沙 嗓子痛心情也不好 不想写了 把评论贴上来 再来点照片～安
trasen 2006 4 17
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果然还是发烧了 每次嗓子痛的结果都是高烧。挣扎了一晚上，上吐下泻的，郁闷。 其实我早已习惯不睡，也是无奈，闭上眼睛总会像看电影一样，一天里的细节一幕幕的重现，睁开眼，眼睛又会被空洞的黑暗刺伤。发烧的时候反而好过，不用担心抽搐的原因。不用思考。一夜一直在看一本书，《放下就是快乐》。 早上四点多的时候烧退了，我就挣扎着起来放friends看，每次不开心或者睡不着都会看几集，看没看下去无关紧要，只是想听听笑声而已。我妈进来问候我的时候，看到我在电脑前以为我疯了，我说没事儿好多了。她叮嘱了几句就退了出去。 拉开窗帘，有些冷，但不比发烧的时候，窗外沙尘依旧，嗓子仍旧撕裂般的痛，四肢无力。 三点多的时候给玛丽去了短信说我难受，她说乖，好好休息，等你好了给你买糖吃。心情就好了许多，忽然就觉得我也还是个孩子而已，需要人哄。又或者只有在我病的时候，才想起自己还是个孩子。 有点累了，吐了一晚上，谁也受不了，上blog看到抱抱的留言，你开心就好~希望咱们都能开开心心的。 明天还要跟特狗去面试兼职，今儿好好休息一天，课？算了吧。
trasen 后记
2006 4 18 6：27
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九点左右土土来我家了，我说我他妈的得非典了，他说牛比，你丫禽流感吧。 看了一天电影，BT里居然有小二十部下完还没有看。咳嗽越来越厉害，仍旧低烧，有时不烧，身体莫名的颤抖。呕吐。他说看我快死了。 下午打起精神来出去吃饭，要了几道家常菜，果然没有胃口，看他大口大口的吃，我只顾喝茶，结帐。 硕子来短信说周末排唐朝的飞翔鸟吧，我回信反问谁唱啊？ Merry给我来信让我乖乖去看病，主要因为我跟她形容的有点过分了，好像真是非典似的。其实得了非典又有什么不好，起码能逃开这个世界，名正言顺的躲在自己的房间里。当然，假如我真的非典了，要被隔离的人将不止三位数字。不敢拉开窗帘，黄沙会刺痛我得眼，令我作呕。 难受的时候我感觉孤独，虽然跟土土有说有笑，我仍然那么孤独。我静静躺在床上，盖着被子，看着显示器前的他，茫然，不停的抽搐。如果我是女人，或者他是女人，我一定会拥抱，进入。记得有次发烧做爱，女人说很烫，我说我的身体渴望炙热。 难受的不止是我，朋友来短信安慰我，谢谢，你们让我好过。我需要。 送走了土土，忽然就想做爱了，即使浑身无力，可能我要得只不过是肉体的抚慰，我不敢直视自己的灵魂了，不知道从什么时候开始，我学会逃避，越来越不像自己了。 难受 趴在马桶前 难受 开始自慰 看着自己的文字， 呕吐的那么愉快。 trasen
2006 4 18 16:16
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春天的时候 她忘记了许多东西 只记得花慢慢的绽放
她漠然的看着 屏幕上分明的两个字 滚操
她居然笑了 灿烂的笑了 没有一丝苦涩
她唱起了儿歌 把手机甩向窗外 啦啦啦的跳起舞 穿着拖鞋 一丝不挂
他侮辱她 她无所谓
她跳累了 翻开了情人的电话簿 挑选一个对象
她数着钱 漠然的穿上内衣 拿起皮包
她又笑了 看着身后裸体的中年男人 她忽然想起了她的父亲 和她的哥哥
他不懂 他只知道她是鸡 鸡没有爱的权利 他觉得恶心
她明白 她只是鸡 虽然她想拥有被疼的权利 她觉得无奈
他问过她的职业 她不说 只是说 我需要钱
他问要多少 为什么 她也不说 只是说 命
直到他发现她是鸡 他觉得他有权利评判她 打骂她 侮辱她 他操她 吐口水 往她身上扔钱 她不哭 漠然的可怕
她抽烟 默默的看着 仿佛她只是个看客
她需要钱 一大笔钱 她答应过死去的妈 给爸爸治病 给哥哥娶媳妇
终于 她得了性病 她的钱仍旧不够 她跪下 她乞讨
他知道了 带着朋友找到她 嘲笑 一毛毛的丢向她
他就是要看到她哭 可她没有
她相信妈妈 妈妈说生活充满奇迹 世界充满爱 她相信了生活 她从未绝望
可是 她死了 几年攒下的钱 在回乡的火车上被人抢了
她终于崩溃了 她终于解脱了 她脱光了衣服在轨道上跳起了舞 汽笛声响起 鲜红色的花 在轨道上绽放了 她看到了妈妈 无忧无虑 笑着
春天的时候 她忘记了许多东西 只记得花慢慢的凝结。
trasen 2006 4 18 21:07 April 15 我鄙视的几种男人选修课教授说，这个社会透着虚伪。 举个简单的例子，每当你进办公室的时候经常能看到，某位老师面前的电脑画面突然换掉。其实他或者在玩儿游戏，或者是在看跟性有关的东西。人的天性是好玩儿，人的本能是生殖，繁衍后代。然而可笑得是，这种人性的东西，却不能当着人面。相比较，古代的中国，却有很多赞扬性的作品。科技在进步，实际我们是在退步的。 我觉得人应该释放天性。 刚才和一个2B聊天，说了几句，我就把他脱黑了。虚伪的人滚我远点。 现在我想谈谈。 在我身边有好多人，我怎么看怎么觉得不顺眼，并不是因为我各色或者怎么怎么样，只是因为我觉得人没必要活的这么虚伪。累。有时候我跟人聊天，没说几句，我就懒得说了，看着他我冷冷的笑。看着他的嘴型，看着他的表情，看着他偶尔喷射出的口水，和那口水过后依稀梦幻的一小道彩虹。 有时候我和人聊天，不停的喷，不停的笑，我感觉到阳光温暖脸庞，身体。真诚的人会感动我。让我不停的笑。暖暖的笑。 女人我不了解，我只谈男人。男人对女人。 有的男人提起女人就猥琐的让我想吐，满口的污言秽语，一副典型大毛看多了的嘴脸。往往这种男人没有女人，所以可以满口喷的无边。有的人提起女人又肉麻的让我发抖，张嘴闭嘴我家那谁谁谁怎么怎么样。往往这种男人都会很快加入第一种男人的行列。这两种我虽然反感但还能接受，最恶心人的是下面这两种。 有的男人生活在自己的幻想里面，成天跟别人说自己有多少多少女人，并捏造各种各样的“事实”证明自己。有的还厚颜无耻的诬陷陌路女人的清白，愣说和自己好过。这种男人我见识过几个，他们说话的时候总是有理有据，不遗漏每个细节，当然他还要拐弯抹角的先确定在他即将捏造的故事里，你不会忽然出现在他们约会的地方。一般人都会很给面子的听着，而我会在恰到好处的时候加句：“哦，我也在那里啊，怎么没看到你啊”之类的话。听他们讲故事就好想看一只猴子拼命的玩耍自己，时不时讨好的看看观众。——可笑吧 这种人以欺骗自己为乐趣 深陷其中不能自拔。 有的男人生活在玩弄感情的手段里，现在我身边就有这种SB，经常抱着电话说一堆肉麻的话，然后挂了电话说女人真他妈的好骗，接着又给另外一个女人打去电话。如果分手了，他会当着别人一直骂那女人，但是看到那女人的时候，又装的特别可怜特别颓废。等女人难过的走过后，他又会加句讽刺之类的话。这类人太多了。——无耻。虚伪。最下作的一种男人。 以上几种男人就在你的身边，窥视着你，以他们虚伪的假面欺骗着你。 我也是男人，我也好色，但起码我不会虚伪的掩饰，不会用谎言编制成自己的资本，去欺骗。原因很简单，我觉得累。 在这个世界上，一个人需要背负的东西太多太多，就像夏羲说的，不能按自己的想法去做，因为有很多要考虑的实实在在的问题，扭机的歌只是愤怒的野孩子无奈的咆哮而已。现实就是这么真实。好吧，有天你觉得你想的很深了，你说你要挣扎，过自己的生活了，可你毕竟不是一个人。不是自己在一与世隔绝的孤岛上。你每一秒钟都面临着下一秒的选择。所以人已经够累的，何必再给自己找事儿呢。自己怎么想的就是怎么想的，自己怎么样的就是怎么样的。简简单单 ，多好。 本来还写了点，机子死了，没存下来，就这么着了吧。 另外，Evanescence我推荐的歌特 令类金属乐队 今天把泪湖的歌去掉了 好听的音乐 如果没人分享 心里难受。 <bring me to life> trasen 2006 4 15 16:00
April 11 4月10日小于子给我传了首歌，听了半天，总觉得耳熟就是想不起来，结果上网一查居然是卡百利的，兴奋了半天。今儿她一摸成绩下来了，短信写的明明白白“…傻比了”你赶紧好好学习天天向上，等你高考完了好好玩。 最近小雪好像也空虚起来了，老跟我说无聊无聊的，我说你知足吧，天天乐呵呵的，还想怎么着啊？她就切切个不停，我无奈干脆周四带小雪去玉渊潭樱花节，结果今儿老师通知周四下午体育测验，不能翘。郁闷。看起来这周是陪不了她了。
昨天排练，硕子十点十分就到了，我到的时候是十一点十分，我下车的时候豆豆稳稳的来了个电话说在路上刚打了车……他哥们李汪喝多了没起来，无奈就自己搬着家伙过来了。之后从中午十一点一直排到下午两点多，然后吃饭等李汪过来。吃饭的时候豆豆给我和硕子形容李汪，说他是个疯子，他本身就是行为艺术。和他在一起倍有安全感，说得我和硕子一头雾水。吃完了饭，正好李汪打电话来说到旅院门口了让我们接他下。豆豆去买烟，我和硕子就一边想象一边往旅院走去。大老远的就看到他了，相当好认。他穿着橘黄色短袖上衣，橘黄色的短发，背着Jackson Z字型琴，拿着Micphone Mic架和音箱，看到我们身后的豆豆，吐了口痰边骂着边过来了。“你丫农民吧” 豆豆也不示弱：“你丫就一鸭”逗的我直乐。 他是豆豆找的，艺校毕业的，拿了个吉他教师证，豆豆跟我说，他艺校学了三年，结果乐理考了59，最后还是给了60多分让过了。好多人让他上班去，他不去，他说“我家钱还没花完呢，你们丫都是被逼的，我还没到这份上，我到这份上，我也去上班，现在不去。”哈哈，他人可逗了。对了，他有个怪毛病，就是无论干什么，说什么，每几秒就要“厄~”呻吟一下，这种呻吟绝对绝对是做爱时候的声响，我想问豆豆，但最后没好意思开口。等跟他熟悉了直接问他吧。 他说昨天跟哥们西单喝酒去了，看到个老外，扯了半天，今天早上四点多才回去，所以起晚了。豆豆说“操你大爷的，我昨天特意跟你说别晚了。” 五点半，我回到了宿舍，躺在床上，给雪儿发短信，说我在宿舍无聊，有什么能干的。她回我说逛商场，去星巴克。我说这边哪有什么好逛的啊？她说赛博，华堂。我说得了得了我睡觉吧。盖上辈子刚要呼呼，辉辉给我来短信要找我吃饭聊天去，我说来吧，到我们宿舍找我。半小时后，我刚要睡着，他终于出现了。6层楼而且是下楼，这厮用了半小时。 老地方，边吃麻辣烫，边要了两盘蛋炒饭，之后打台球，被他虐待了。哎。这会儿越鹏来短信找我玩，还没回，笑蕾电话就跟着来了。他和雪儿在西单涂指甲，让俩没事儿干脆去金库找他俩玩去，我看了看表，九点多了，跟辉辉一合计，反正回宿舍也无聊，干脆金库刷夜算了。 十点多到了之后才发觉，被笑蕾诓了，笑蕾说得是金库旁边的肯德鸡……雪儿和笑蕾兴致到挺高，上来就抢我俩的手，说给我们去死皮。我说去死。笑蕾看了半天来句，你这手是男人手么，保养这么好，你是不是自己去过了？我说死开，你当我你们啊，没事儿做。辉辉立刻成了主攻目标，一会儿功夫，手指上的死皮就被她俩弄的坑坑洼洼的而且没见干净。小雪伸出手来“好看吗？”假指甲是乳白色的，上面有白色的雪花，很有感觉。“不错” 笑蕾得意的说“那是，我挑的。” 忘了我当时说什么了，反正和辉辉一起BS她半天，哈哈。 我们后边角落里的一个座位上一直趴着一个长发女子，雪儿说她趴这里好久了，肯定是失恋了。笑蕾说估计是肚子痛，要不就是睡着了。正说着她就抬头了，表情痛苦，小雪说“你瞧，果然” “果然是痛经了。”我说。 “……” “多喝点热水，这里这么凉，在这待着也不是办法。” “你真讨厌。”小雪死命拍了下我。 “我说事实而已” “哎……当女人真不容易。”笑蕾若有所思的说。 当话题终于转到我关心的问题——今天晚上怎么过的时候，笑蕾说今天她没带那么多钱，卡也没带，唱不了，实在不行就打车回宿舍算了。辉辉说他有个地方能住，实在不行就去他那睡一晚上，现在回宿舍太晚了。我说甭管怎么着，先出了肯德鸡再说吧，人家都关灯了。 出了肯德鸡，冷风迎面而来，笑蕾来了句凉快，让我无语了半天。 正聊着去哪的时候，雪儿手机响了，她们宿舍人叫她回去，事态极为复杂，她们说如果她不回去就同时失去3个朋友，雪儿属于那种特乖的女孩，根本不懂什么叫反抗，无论别人说什么，她都默默的听着，像只不会咬人的小猫。电话那头声音越来越大，小雪声音越来越小，笑蕾凑过来说她快哭了。 挂了电话，最后的结果是，她们宿舍人给他一个半小时时间回宿舍，否则永远别回去。 我听了气愤不已，这话怎么也不像朋友说出来的，先不说管的管不着的问题，单单是语气就不对，好像雪儿欠她们似的。如果我碰到这种人，早大嘴巴抽上去了。不过雪儿习惯了，习惯逆来顺受不反抗，虽然我经常给她讲，结果也没起到什么作用。 打了车，辉辉和笑蕾一路上给她说她们过分了，你应该怎么怎么样，而我一路沉默着。直到雪儿小声的说：“虽然我跟好多人都听好的，但我一直觉得我没有朋友。”辉辉说伤心了，开车门跳下去算了。我说什么现在已经不记得了，我总有这种毛病，情绪容易激动，一激动就说好多好多，之后自己什么都不记得。雪儿不说话了。辉辉一直说，笑蕾也说，我仍旧沉默。 到了她们宿舍门口，我和辉辉把她们送进宿舍，在下面等她们消息，如果有情况电话我俩。 走到男生宿舍门口的时候是夜里两点多，雪儿最终妥协了，也是我意料之中的，虽然辉辉气不过，她们宿舍人规定她每天5点前回去，然后陪着她们。他打电话，他骂，我就这么看着。忽然觉得自己是局外人。冷漠的可怕。 后来就这么睡了，睡了。
现在，写这篇日志的时候，笑蕾来了短信“小雪五点回宿舍，怎么办？” “ 我都不知道她到底怎么想的，所以我管不了，我最烦一厢情愿的事，只要她亲口跟我说她不快乐，她不想这样，我就帮她。可她不会这么说，这是她自己的事儿，谁也帮不了她。” “恩，看她自己吧”我知道笑蕾看了我得短信失望了。 辉辉又来了电话让我明跟他去雪儿她们班找她，谁不服就跟谁谈，我说你有病啊，我不去，我给雪儿发短信了，她说她挺好的。她好好的就得了。 其实雪儿，我知道你一直都很难受，被那个混蛋欺骗了之后一直都留着疤痕。但我无法过多的帮你，你知道的。我跟你说过很多次，这是你人性的弱点，你太依赖别人，太顺从别人，无论别人对你多次甚至欺负你，你还是一如既往的甚至更加的粘别人。你说你怕自己一个人，你怕别人离开你，你怕被别人骗，但你把人想的太过善良，太过完美了。你越是让步，越是妥协，反而让别人觉得你好欺负，让人觉得无论怎么伤害你，你都不会离开别人。现在，面对你我只有沉默。你给自己QQ起名叫“只要我长大” ，你自己写给自己说你学会了坚强，可我看不到，我看到的仍然是那个胆怯的你。 小雪，要知道我们都是一个人，如果不能学会依靠自己勇敢起来，你永远都只是个孩子。 Trasen 2006 4:10 23:22 April 01 愚人节今 天是愚人节，虽说不是什么特别的节日，但起码也该开开心心的。而我的心情却低沉的要命。 昨天晚上去了姥姥家，姥姥看到我激动的不得了，一定要我住下，无奈我今天还有兼职，最后还是回家了。姥姥身体越来越不好了，我知道她最痛我，舍不得我离开。每次我出现，她的气色总会好上许多。 今年除夕，她哭了。家里人很多，也很吵，一家人热热闹闹的。吃饭的时候，她哭了，眼圈红红的，她说“不知道明年，我还能不能坐在这。”然后一滴泪转着转着就流过了脸颊，但她始终笑着，笑的我的心那么痛。我说：“您就养好了身体，等着享我们的福吧。” 小时候跟姥姥住在一起，习惯了跟姥姥撒娇，让姥姥带我到处跑，到处玩儿。慢慢的我长大了，姥姥老了，家搬的也远了，我也会经常回去陪姥姥，给她讲我身边的事儿，我遇到的人，姥姥总是不停的带出些评论，总是很满足的笑着。忽然有一天，姥姥病倒了，住院了。我难受。姥姥住院的那些日子，起初，我一直找这样那样的借口，没有去看。我不知道怎么样面对憔悴的姥姥，我怕姥姥看到我难受的样子，怕她更加难过。最后，我还是去了。姥姥恢复的不错，见了我就坐了起来拉住我的手。她没有责怪我，也没有问我为什么才来。也许我心里想的她都知道。 出院之后，姥姥走路已经很困难了，平时也就是在楼门口坐坐走走，但是逢年过节的时候仍然要跟爷爷一起去买许许多多的东西。虽然我们总说我们买，可姥姥还是坚持自己筹备这些东西。 之后上了大学，住校，周末兼职，有时候一个月也没能回去看看姥姥。姥姥有时候想我了，就打电话问我怎么还不回去，我说最近忙过几天就去。我撒谎。上周末，姥姥七十大寿，我们一起去祝寿，姥姥高兴极了。吹蜡烛的时候，姥姥撅起嘴。我看到姥姥越发苍皱的脸，忽然间觉得自己很畜生，我知道姥姥最渴望的是什么，而我却没有做到。 昨天晚上，我去的时候，正好姥姥要吃饭，她问我吃过了没，我说没，其实已经吃过了。于是又跟姥姥吃了点，姥姥看我没吃多少，就一遍一遍的说“菜不好吃吧，你来也不说一声，这么晚了，我以为你不来了。没事儿就过来吧，我给你做好吃的。天晚了就住下。”因为天晚了，待不了多会儿就得回家，姥姥一个劲儿的说别走了。忽然我很想陪着姥姥，忽然我就这么说出口了：“姥姥，没事儿，我得走了，明儿还有兼职，以后每周五我都来，早点来。”姥姥眼睛一下亮了起来，高兴的说：“是吗！好好，每周五都来吗？”“恩，每周五都来。” 出了姥姥家，我打了辆车，一路上看着玻璃外面缥缈的灯光，忽然觉得悲凉。忽然想起我十八岁生日上许的愿——让姥姥活到一百岁。 Trasen 2006 4, 1 22:00 |
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